何でも屋ヒラ部長のNo Surf,No Life~人生に役立つサーフカルチャー~

会社では何でも屋のヒラ部長が雑用に終われる中、暇を見つけてブログを書きます

感情を受け入れる

ピーンときた瞬間がありました。

「自分の感情を否定しない」
「感情を受け入れる」

ということがどういうことか
イマイチ理解出来ずにいました。

 

ある人と、僕が奥さんにイラッとくる
瞬間のことについて話をしたら、
「その感情が出たことを正直に伝えることが
出来たらいいね」と言ってくれました。

あ~~~~!そうか、
それが感情を受け入れるということなんだと
ピーンと来ました。

それまでは、イラッとする事に罪悪感なり、
怒っちゃダメだという感情を
隠さなきゃって無意識に思ってました。

 

そう、ネガティブな感情を出す僕自身に
否定的だったのかも。

正直、ここ1ヶ月ほどこの感情の扱いに
悩まされてましたが、
曇ってる心の中に光が射し込んで
パーッと晴れ渡るような感覚になりました。

 

僕はプライドが高いって言われます😅
でも、このプライドが高いって
どういうことだろうってわかりませんでした。

 

でも、感情を受け入れられない。
特にネガティブな感情。
それが僕がプライドが高いって
言われる要因だってよくわかりました。

 

ありがとう~~😊

イライラする原因は何か?

うちの奥さんから、

「この机の上に置いてあるもの何?」

と聞かれた。

 

何てことない只の質問なんですけど、

僕の頭の中では

「関係ないでしょ、ほっといて💢」

とすぐ始まる。口には出さないけど。

 

奥さん以外の人から聞かれたら、

普通に答えるだけなんだけど、

なんなんでしょ。

過去の情動記憶が関係してる?

 

そこで過去を洗い出してみた。

そしたら、いろいろ出てくる出てくる。

これがこの感情の原因だったのかみたいな。

 

これがインナーワーク。

ある人が言ってました。

インナーワークとは目の上の塵を取ることで

視界をクリアにすることだと。

また、ある人が言ってました。

インナーワークとは心の掃除だと。

定期的に、自分の心を見るのは必要ですね。

 

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お母さんへの思い

前に話をしたことがあるんですけど、

僕のお母さんは僕が幼少のころ、

突然(実際は突然じゃなかったんだろうけど)

アルコール依存症になった。

 

学校が終わって家に帰ると、

酔いつぶれて寝てる光景を

たくさん見てきて、

妹や弟にはお母さんは具合が悪いからと

言っていた。


なので、たくさんの愛情を

与えてもらっていたのに、

僕にはお母さんに対して憎しみの方が

強かった。

 

僕が成人する頃にはアルコール依存症

ずいぶんと収まり落ち着いていたものの、

僕はお母さんに対する憎しみの気持ちを

ちゃんと整理することなく、

今まで来てしまった。

 

先日、僕の過去の出来事を書き出してみたら、

やっぱりお母さんへの思いが出てきた。
でも、今回は憎しみだけじゃなく、

あの時辛かったお母さんに

何もしてあげられなかったという

後悔の気持ちがあることに気がついた。

 

お母さんは3年前にすでに他界。
今となっては何もしてあげられないけど、

そう思った時に、

アルコール依存症の更正施設に寄付しようとか、

お母さんに出来なかったことを

奥さんにしてあげようとかいう気持ちに

変わって何だかとってもすっきりした😄

少し気持ちが楽になったかなぁ~~。

 

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ワークしてみました

昨日は、ふと幼少期から20歳位までのことを
振り返ってみました。

確か一昨年のRCFでのワークだったか、
似たようなことをして以来だけど
見えて来たものが以前よりはっきりしてる。

特に当時憧れてた人たちは共通してるものを
持っていた。
強くて、弱きを助け、自分らしくある人。
僕の中でこの憧れがあったから、
高校生活に違和感を感じてたと思い出した。

そして、もうひとつわかったのは、
僕は被害者意識にどっぷり浸かっていたこと。

今はここを少し抜け出してきた感ありです😃

 

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確信領域へ

ここのところ、月末へ追い込みかけてて
慌ただしいですが、改めて確信を得ました。

 

毎月の計画を立てて行動してるんですけど、
その行動計画と目標をクリアし続けることが
モチベーションアップと目標達成に繋がる。

 

このことが腑に落ちた気がします。

 

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そういうことか、、、

一昨日、凄いことに気づいてしまった。。。
いや、もともとわかっていたことなんだけど
自分ですごく認識ができて受容できた。

 

それって何かというと、僕は人に対して
愛情がめちゃくちゃ薄い!ってこと。
むしろ、自分に愛情を注いでもらいたい、
そればっかりだったんですね。

なので、相手の立場に立てない、とか
心から応援出来ない、とか
色んなことが起こっていたわけです。

 

自分でいうのはなんですが、
表面的に優しくするのは得意です、
特に女子に対しては~😄
だから仏のような穏やかな優しい人に見える。
しかし、内面は氷の張った湖のよう。

 

だから、色んなギャップや葛藤が
心の中に生まれてたんだとはっきりわかった。

 

これからは与えられる側から与える側に!
すべては愛ですね、愛。

 

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ゴール(夢)の設定の大事さ

昨日の投稿に引き続き、社内のことで。
いま、提出する企画書のことで
修正→確認してもらう→修正→確認して~
このやり取りを何度も繰り返しています。

 

確認してもらって指摘される度に
「さっきと言ってること違うじゃん!」って
思い、その度にテンション下がるんですが、
人の意見を取り入れることは
ある意味「今までの自分の概念を壊す」事で
結果、成長過程なんだと思うことで
テンション上げています。

何とかやれそうかな😅

 

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